Случайный анекдот

Советский Союз был великой державой по умолчанию! И не менее великой
по вранью.

читать еще 10 анекдотов


Анекдоты 27.08.2015

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок».
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм… » Мужику 30 лет. (с)

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек.
Казах обращаясь к Узбеку:
— Передавай СИЛ…
Узбек:
— Не сил, а СОЛ — билядь не русский…

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа…
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Уважаемые пешеходы!

Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его — это не повод идти с видом, будто вас Господь Бог погулять отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.

— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

Эх, знал бы Брежнев, какой модой и популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу…

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живет. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно!
Сам не может и другим не дает.

Свобода — охрененная и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Реклама

Анекдоты 27.08.2015

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Владелец магазинов «Всё по 37 рублей» задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

— А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
— Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

В УК РФ внесены новые статьи:
— НИ ЗА ЧТО — 20 лет тюрьмы.
— ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО — 10 лет.

— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
— (С гордым видом) Естественно!
— А он всего шесть написал!!!

Предлагаю концепцию коттеджного поселка «Реалист»:
— помимо газового отопления установлена дровяная печь;
— просторный дровник;
— сухой погребок.

Дополнительные пакеты:
«Параноик» — с собственным бомбоубежищем;
«Социопат» — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
«Всё своё» — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.


Анекдоты 27.08.2015

— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

Владелец магазинов «Всё по 37 рублей» задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

СПРАШИВАЛИ? ОТВЕЧАЕМ!
У нас в последнее время все спрашивают — что лучше: продать валюту и купить рубли, или продать рубли и купить валюту?
Отвечаем: продавайте валюту и рубли, и покупайте билет на самолет.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры…

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…

Ускоряюсь в магазин — доллар 71! Добежал едва-едва — евро 82!

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.


Анекдоты 26.08.2015

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на «Льник»
. . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник… ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф…

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Моя сестра услышала слово «Х@Й» и подумала, что это отрицание чего либо… И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: » Х@й тебе! » Таких п@здюлей в семье никто не получал=)

Я отказался от ceкcа, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло…

— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже…

И молвил админ админу в последний свой час: «Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! »

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: «Если я нарушил правила – позвони по номеру …». Только номер там — платного секса по телефону.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Женское…
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За ceкc довезешь? »

Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.


Анекдоты 26.08.2015

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

— Быстров, а ты чего такой счастливый?
— Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
— Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
— Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные…

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Бесит, когда после августа не июнь.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома — какая угроза бизнесу!!

— В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники…
— Опять скупать бытовую технику?
— На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.



читать 10 случайных анекдотов
Реклама