/ Анекдоты / Алкаши

Анекдоты про алкашей

– Да, я пью много – говорит алкаш собутыльникам. – Много, но с отвращением!
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина? Зачем он мне такой без денег?
Последние слова ... аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки...»
... хакера: «Да кто меня искать будет!»
... наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле...»
... сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри...»
... грибника: «А они точно съедобны?»
... ветеринара: «А что с вашей курицей?»
... барана: «С праздником Курбан-байрам!»
... брокера: «Покупаю все ваши акции...»
... помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая...»
... компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой!»
... «чайника»: «Опс... надеюсь, сисадмин не узнает»
... акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом...»
... немого: «ыыыыыааааа...»
... сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день...»
... алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
... охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
... английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень...»
... телевизора: «Прервемся на рекламу...»
... золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
... Фродо: «Моя прелесть...»
... швейцара: «Только через мой труп!»
... снеговика: «Вот и весна...»
... датского художника: «Вроде прикольно получилось...»
... уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной...»
... бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся...»
... Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку!»
... вратаря: «Ловлю этот мяч, и мы чемпионы...»
... «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь...»
... шахида: «Перекур...»
... Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию...»
... грузчика: «Остался рояль, и по домам...»
... пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
... Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»...»
Алкаш в трамвае наблевал на соседа справа.
– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!
– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.
Алкаш говоpит в пабе наpоману:
– Слышь, коpеш, ну что у вас, у наpкоты, за жизнь такая. Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, – нажpались, подpались, отpубились.
Алкаш делает последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
– Что я, бомж что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну у алкаша настроение хорошее, думает:
– Дай-ка я его напугаю.
Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– У-У-У-У-У-У.
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У.
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой как даст и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
Алкаш покупает в магазине одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.
Алкаш приходит в парикмахерскую:
– У вас есть такой одеколон?
– Какой?
Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:
– Нет.
– А какой есть?
– А вот такой, – сказал парикмахер и дыхнул.